Vous aimeriez rencontrer une personne avec laquelle construire un projet de couple, mais vous n'en trouvez pas. Vous croisez des gens, mais sans vraiment accrocher.
Vous avez peut-être déjà été en couple, mais l'histoire a duré son temps et vous voilà en quête d'une nouvelle relation.
Comment s'y prendre pour rencontrer une ou plusieurs personnes qui pourraient vous plaire ? Où aller ? Comment procéder ? Sur quoi se questionner au préalable ? Et comment faire pour que cela s'inscrive dans la durée ? Et puis au fait... c'est quoi l'amour ?!
Vaste sujet ! C'est à ces questions que j'apporte des éléments de réponse dans ce troisième et dernier volet de mon article.
Mais au fait, qu'est-ce que c'est, l'amour ?
Quelles sont vos croyances sur l'amour ? L'âme sœur et le coup de foudre existent-ils ? Peut-on rester avec une même personne pour toute la vie ? Quand vous doutez d'aimer, est-ce que c'est fini ? Quand l'amour part, peut-il revenir ?
Il y a fort à parier que vous avez déjà un avis sur cette question : l'amour, on en entend parler à toutes les sauces, depuis qu'on est en âge de parler. Notre société nous en livre une image très romanesque, et ça fait rêver. Les couples autour de nous, quant à eux, nous en livrent une image... parfois variable ! ^^'
Alors au final, l'amour, est-ce que ça fait rêver et c'est magique ? Eh bien oui et non !
Oui car :
Cela peut être très intense ! L'amour ressenti nous donne énormément d'énergie et de motivation. Il nous donne du carburant pour nous dépasser et plaire à l'autre. La nature est bien faite ;)
Les coups de foudre existent, plus de 50% des hommes et des femmes interrogés sur le sujet par l'observatoire international des couples en attestent, dans le sens où on ressent une attirance forte et soudaine pour un inconnu, qui dure parfois de longues années...ou pas ! Cela semble davantage relever du hasard, mais si vous entretenez mutuellement des pensées d'amour pour l'autre et faites tout pour que le couple fonctionne, eh bien vous risquez fort de le faire fonctionner ! XD
Si ce n'est pas toujours le cas, l'amour humain peut potentiellement durer toute une vie, c'est ce qui fait de nous une exception parmi les mammifères. Fidélité et longévité des couples sont des comportements qui auraient aidé l'espèce humaine à perdurer, les pères prenant ainsi soin des petits et maximisant leurs changes de survie.
L'amour peut survivre aux doutes. Lorsqu'on doute, on peut penser qu'il y a une bonne raison à cela. On pense aussi souvent que les couples autour de nous n'ont aucun doute et c'est ce qui fait leur succès. Cependant, il est très facile de se créer soi-même du doute et de le faire perdurer, justement en justifiant la raison d'être de ses questionnements par l'existence d'un problème sous-jacent, alors que parfois... il n'y même aucune raison à cela ! Il existe même un nom à cela : le "TOC du couple", et consiste en un besoin permanent de vérifier que l'autre nous aime et/ou que nous l'aimons toujours.
Non car :
Il semble nous tomber dessus et se créer de lui-même mais c'est en fait l'intervention de mécanismes physiologiques précis, d'un cocktail d'hormones. Tel un échange de regards enamourés, il s'entretient dans un jeu de dons et de contre-dons, tout au long de la vie du couple.
La notion d'âme soeur, qui a généré de si beaux romans, soulève des questions : on aurait chacun une personne qui aurait été créée exprès pour nous et qui serait en vie en même temps que nous ?? Et comment expliquer que certains puissent être très amoureux plusieurs fois par vie ? Il est plus probable que nous ayons plusieurs "âmes soeurs", plusieurs personnes avec lesquelles on pourrait construire des relations magnifiques. Et heureusement ! Car sinon quelle tristesse si notre âme soeur habite à l'autre bout de la planète, ou pire, ne veut pas de nous ! La moitié des femmes auraient un jour cru au prince charmant, et 1/4 y croient encore (Etude du Dr Brenot).
Attendre l'amour semble peu stratégique. Ce n'est pas magique et il ne va pas débarquer dans votre salon par enchantement (ou alors prévenez-moi !!).
Le sentiment amoureux ne perdure pas tout seul par magie. Il se construit et s'entretient, et c'est d'ailleurs valable pour tout type de relation : comme on construit une amitié, on construit une relation de couple.
Tant qu'on n'a pas travaillé sur soi, l’amour peut être, du point de vue psychologique, une rencontre de manques et de besoins qui peuvent mener à la réparation. Jung disait que la rencontre amoureuse est généralement la rencontre de deux névroses !
"Nous ne sommes pas faits l'un pour l'autre, mais faits l'un par l'autre" (Dr Brenot)
Il faut comprendre que l'amour est une émotion, tout comme la joie, la colère... Elle fluctue dans le temps, à chaque heure de la journée. L'émotion d'amour vient des pensées d'amour que vous avez. Par exemple, si vous aimez quelqu'un mais passez votre temps à vous focaliser sur ce que vous n'aimez pas chez lui, cela risque d'altérer votre amour. Ce qui veut dire que, au delà des considérations d'attirance physique, vous pouvez intentionnellement générer ou faire diminuer votre amour. C'est d'ailleurs ce genre de yoyo qui peut se mettre en place quand on doute de son amour pour l'autre. A l'inverse donc, bonne nouvelle, vous avez prise sur votre amour en entretenant des pensées valorisantes à propos de l'autre ! Donc, quand vous rencontrez quelqu'un qui vous plait - et au-delà de la question des phéromones - ce sont en fait vos pensées conscientes ou inconscientes positives qui font votre attirance, pensées qui dépendent du comportement de l'autre mais aussi de ce sur quoi vous choisissez de porter votre attention.
Vous ne pouvez pas contrôler l'amour de l'autre, mais vous pouvez entretenir votre propre amour et avoir du contrôle sur la relation que vous créez.
Si vous voulez approfondir votre compréhension de cette approche, je vous conseille le très bon podcast de ma collègue coach Clotilde Dusoulier : https://changemavie.com/episodes/amour1
Où est-ce que ça coince pour moi ?
Si vous avez déjà essayé des choses en vain pour rencontrer quelqu'un, ce chapitre peut vous intéresser.
Il y a généralement quatre situations principales qui peuvent faire que ça coince :
1. vous avez une vision faussée de l'amour, qui vous conduit à l'attendre sans prendre les devants, ou à chercher quelque chose qui n'existe pas. Le chapitre "Prendre du recul sur votre plan d'action" du volet 1 de cet article peut vous éclairer là-dessus. Il se peut aussi que vous vous trompiez sur les attentes de l'autre : est-ce vraiment votre porte-monnaie ou votre beauté qui l'intéresse, ou votre fiabilité et votre attention ?
2. vous ne savez pas trop ce que vous recherchez chez l'autre -> voyez le chapitre "Rencontrer quelqu'un, oui mais qui ?"
3. vous savez pertinemment le genre de personne qui vous convient mais vous ne croisez personne qui corresponde. Jusqu'ici, avez-vous employé la bonne méthode pour rencontrer ? Est-ce une méthode efficace et qui vous correspond ? -> la suite de l'article va vous donner des idées pour rencontrer des personnes qui vous plaisent davantage
4. Vous trouvez des personnes qui vous plaisent, mais ça ne le fait pas. Il peut y avoir de multiples raisons à cela, et il serait bon d'identifier celle qui vous concerne :
vous intéressez des gens, mais jamais le type de personne qui vous intéresse. Vous êtes-vous déjà demandé si vous vous intéressez à des gens qui vous correspondent ? (cf. chapitre ci-après "Rencontrer quelqu'un, oui mais qui ?" et éventuellement volet 1 de l'article "Petit focus sur le célibat mal vécu")
vous vivez mal la solitude, êtes mal dans votre peau actuellement, et avez donc du mal à vous montrer séduisant (cf. volet 1 de cet article)
vous avez tendance à vous accrocher très vite à l'autre, à avoir des comportements dépendants qui l'étouffent ou lui font sentir vos lourdes attentes. Cela a tendance à le faire fuir. Mieux vaut d'abord travailler à être bien seul, ce que vous pouvez faire avec l'aide d'un coach, ou alors d'un psychologue dans le cas où vous avez eu une enfance non sécurisante affectivement.
de façon générale, vous manquez de confiance en vous, ce que vous pouvez travailler avec un coach. Si vous éprouvez simplement des difficultés à aller vers l'autre ou à vous montrer sous votre meilleur jour lorsque vous rencontrez quelqu'un qui vous plait, vous pouvez vous reporter au volet 2 de cet article.
vous ne vous ouvrez pas au sentiment amoureux, avez trop peur de souffrir si vous vous laissez aller à cette ouverture qui rime avec vulnérabilité. L'aide d'un professionnel pourrait vous être bénéfique.
etc.
Les personnes qu'on attire sont en corrélation avec notre état. Par exemple, si vous êtes timide et peu sûr.e de vous, il y a peu de chance que vous attiriez une personne extravertie et à l'aise dans ses baskets.
Il y en a pour tous les goûts dans la nature, et quelle que soit votre personnalité, elle plaira forcément à quelqu'un ! Seulement, il ne faut pas confondre votre personnalité avec les difficultés et les blessures que vous portez et qui influencent votre comportement et votre état ! En travaillant dessus, vous permettrez aux autres de voir qui vous êtes vraiment.
Bien évidemment, nous ne pouvons pas forcer quelqu'un à vouloir se mettre en couple avec nous. En revanche, on peut agir sur les paramètres qui dépendent de nous, à savoir :
1. revoir ses exigences
2. travailler sur soi, apprendre à s'aimer davantage
3. développer plus de comportements aimables
4. maximiser ses chances de rencontrer quelqu'un en ayant une stratégie de rencontre
5. faire le choix assumé du célibat, le cas échéant
Ces lieux qui fonctionnent pour rencontrer l’amour
Une enquête menée en 2018 auprès de 1000 hommes en couple révèle que les principaux lieux de rencontre de leur partenaire sont : ⦁ Dans le cadre du travail ou des études (25%) ⦁ Les amis de la famille ou des amis (16%) ⦁ Dans un lieu public festif ou en extérieur (18%) ⦁ Via un site de rencontre (10%) ⦁ Dans un bar, pub, restaurant (9%) Restent les mystérieux 12% « une autre manière », malheureusement non détaillés par l’étude…
Distribution des hommes français en couple en France en 2018, selon le lieu de rencontre de leur partenaire actuel [Statista 2020]
Je détaille certains de ces lieux ci-dessous. Pour les autres moyens de faire des rencontre non spécifiquement amoureuses, ils sont abordés dans le volet 2 de l'article.
Sites de rencontres amoureuses
Allant à rebours de certaines idées reçues, une étude réalisée par l’IFOP en 2018 révèle qu’une partie significative des relations nouées sur les sites de rencontre ne sont pas dénuées de sentiments. Car au total, ces sites susciteraient ainsi moins « d’aventures purement sexuelles » (29%) que de relations affectives : 39% de leurs membres déclarant y avoir connu au moins une relation amoureuse. Par contre, il faudra s’armer de patience et ne pas hésiter à « brasser du contact ». En effet, sur 27 contacts établis en moyenne, seulement 5 aboutissent à une rencontre physique, 2 à une relation, et une seule à une vraie histoire ! Et encore, c'est une moyenne donc il y a ceux qui enchaînent les conquêtes et ceux qui ne rencontrent jamais personne. A ce sujet, les sites de rencontre ne sont pas à l’avantage de tous (43% des utilisateurs déclarent être ne pas être parvenu à rencontrer quelqu’un en vrai). Selon votre âge, votre lieu de vie, votre personnalité, votre belle gueule,... le site de rencontre pourra ou non « marcher ».
Ne vous laissez pas freiner par le côté virtuel de la chose, car de nombreuses personnes préfèrent rapidement téléphoner et se rencontrer « in real life », la plateforme étant simplement un lieu de mise en lien. Prenez soin d’aller à votre rythme et à celui de votre interlocuteur.trice dans les étapes de la rencontre, mais évitez si possible de passer trop de temps à l’écrit, au risque de tomber de haut lors de la rencontre si le courant ne passe pas. En effet, ce n’est pas à l’écrit qu’on interagit le plus avec notre partenaire de vie. ;)
Pensez aussi à bien choisir votre site de rencontre, car c’est stratégique et vous pouvez le sélectionner selon plusieurs critères : votre localité pour un site de rencontre régional, les personnes que vous croisez (ex : Happn), votre classe sociale, un hobby particulier (ex : sportives-rencontres pour les sportifs, Turn-up autour de la musique), votre âge (ex : Elite pour les seniors), votre style de vie (ex : green lovers pour les écolos), en laissant le site vous proposer des matchs (ex : Once, Tinder), en privilégiant la qualité à la quantité des contacts (ex : Bumble), en vous protégeant des reulou.e.s (ex : Adopte un mec, si vous êtes une femme), etc.… Dans l’idéal, testez-en plusieurs et retenez celui où vous faites les plus belles rencontres. A noter aussi que certains sites sont non spécialisés dans la rencontre amoureuse et vous permettent simplement de rencontrer du monde, ce qui peut être un aspect qui vous convient mieux.
Hormis le bon sens, trois éléments importants pour pouvoir espérer aller jusqu’à la rencontre physique :
1. Soignez votre profil, remplissez-le un maximum, ne mentez pas, mettez des photos à jour, mais surtout : montrez qui vous êtes !! Avec un profil qui sort de l’ordinaire, vous attirerez l’attention, et s’il permet de comprendre votre personnalité, alors cela évitera de perdre du temps dans des échanges inutiles. Eh bien oui, on ne se met pas en couple avec n’importe qui ! Chacun a ses raisons, mais encore faut-il pouvoir avoir accès aux dites informations assez rapidement. Et puis, n’hésitez pas à indiquer ce qui est important ou même essentiel pour vous chez la personne avec laquelle vous voulez partager votre vie. Encore une fois, cela vous permettra de gagner du temps et de préserver votre énergie pour les rencontres qui en valent vraiment le coup.
Dans le cas où il est difficile pour vous de savoir quoi mettre en avant dans cette description, c’est certainement que vous avez une faible connaissance de vous-mêmes, car oui, chacun.e d’entre nous a bel et bien des particularités et des talents. Bonne nouvelle : se connaître, cela se travaille ! Dans le cas où vous auriez besoin d’être accompagné.e pour ce faire, le coaching est une très bonne méthode.
2. Soignez le premier contact, évitez de tomber dans le banal « Bonjour, ça va ? », cela ne marche pas trop comme amorce. Essayez de puiser le contenu de votre premier échange dans la description que votre interlocuteur a fait de lui-même. Cela montre votre intérêt (car oui, parlez avec des personnes qui vous intéressent, cela est contre-productif de « ratisser large » en balançant des messages impersonnels à tout le monde), vous distingue et montre déjà un aspect de votre personnalité.
Une dernière petite recommandation : les sites vous poussent à définir avec précision le genre de personne que vous cherchez. S'il est vrai que c'est pas mal d'avoir en tête les quelques critères rédhibitoires ou "must have" de votre futur compagnon, afin de ne pas se perdre dans les abysses sans fond des profils par milliers, attention à l'inverse à ne pas tomber dans l'intransigeance de la liste de critères à cocher, au risque de chercher un être irréel, "non humain". Par rapport à cela, je vous renvoie au volet 1 de l'article sur la prise de recul sur votre plan d'action.
Amis de la famille et des amis
Il est bien connu que « les amis de mes amis sont mes amis ». En général, nous ne nous lions pas d’amitié par hasard : des valeurs communes, des tempéraments compatibles, des centres d’intérêt communs, des styles de vie accordés… Il est donc fort probable que les amis des personnes que vous appréciez soient des personnes appréciables pour vous.
Mais pour avoir accès à ce cercle, encore faut-il entretenir le lien avec sa famille et avoir des amis ! A ce propos, le volet 2 de cet article pourra vous donner des pistes pour vous faire de nouveaux amis.
A l’école et au travail
Apparemment, les études et le travail restent des lieux privilégiés pour rencontrer son partenaire de vie. Y garder les yeux ouverts est donc précieux (pour ça, mais aussi pour ne pas être accusé de dormir au travail ! ;) ). Par ailleurs, n’y aurait-il pas un.e ancien.ne camarade de classe ou collègue qui vous plaisait bien mais avec le.laquelle l’occasion ne s’est pas présentée ? Prenez quelques minutes pour réfléchir… Et pourquoi ne pas reprendre contact ? LinkedIn, Copains d’avant, Facebook, sont autant de moyens de retrouver une personne. Ou alors, pourquoi ne pas demander à celles et ceux de cette époque avec qui vous avez gardé contact ? Peut-être ont-ils encore des liens avec cette personne ?!
Quel lieu préférer ?
C'est à vous de voir le lieu, qu'il soit physique ou virtuel, qui vous convient le mieux. Essayez, et corrigez au besoin. De toutes façons, plus vous multiplierez les lieux, plus vous vous donnerez de chances.
Par contre, ce qu'il est judicieux de réfléchir, c'est "mais où donc irait le type de personne que je cherche ?" (vous savez, ce fameux type de personne que vous avez défini dans le volet 1 de cet article lorsque vous avez fait votre plan d'action !). Dégagez les principales caractéristiques de votre "cible" (Ohlala, on dirait du marketing... !) et essayez vraiment de vous mettre à la place de l'autre.
Par exemple, si vous cherchez à rencontrer une personne intellectuelle, fréquentez les lieux de culture, les débats, les conférences, les bibliothèques, vos amis intellectuels, ...
Si vous cherchez quelqu'un qui aime rire et s'amuser avant tout, allez dans des fêtes, des festivals, des soirées jeux de société dans les bars, ...
Si vous cherchez une personne sportive, rejoignez des sorties sportives, faites des randonnées avec un guide, allez à l'UCPA, inscrivez-vous dans un club sportif, ...
Si ce qui est important pour vous, c'est une personne qui se connait bien, stable et épanouie, vous pouvez aller dans les lieux de développement personnel (mais pas un atelier sur "comment sortir de la dépression" du coup ! Plutôt sur "comment retrouver mon enfant intérieur" ou "apprendre à m'éclater dans mon boulot tous les jours"), cours de yoga, méditation, ...
Si vous cherchez une personne qui partage votre mode de vie écolo, alors prenez des cours de permaculture, rejoignez une asso, mettez-vous sur des forums et groupes Facebook sur ce thème, ...
Vous voyez l'idée ?
Rencontrer quelqu'un, oui mais qui ?
Pourquoi et comment répondre à cette question
Cette question se pose dans le cas où, bien sûr, vous cherchez une personne avec qui construire une relation d'une certaine durée. Autrement, nombreux sont les êtres humains qu'on peut tolérer ponctuellement ! Mais quand il s'agit d'endurance, c'est une autre paire de manches... ;)
Comme on l'a vu précédemment, vous mettrez toutes les chances de votre côté en fréquentant les lieux où vont le genre de personne que vous aimez, ce qui implique de considérer cette question auparavant.
Par ailleurs, vous serez sans doute d'accord avec moi qu'il est plus facile de trouver une chose quand on sait ce qu'on cherche !! Il est tout à fait possible d'avoir un coup de coeur pour quelqu'un, comme lorsqu'on tombe par hasard sur le T-shirt ou la musique de nos rêves, mais...ce n'est pas forcément de cette façon qu'on fait les meilleures rencontres. Ça arrive ! Mais pas forcément.
D'ailleurs, avez-vous déjà considéré qu'une personne puisse vous attirer fortement mais ne pas vous convenir sur la durée ? C'est une chose d'être attiré.e par une ou plusieurs caractéristiques que nous admirons chez l'autre, mais cela en est une autre de pouvoir partager son quotidien. Pour partager son quotidien agréablement, les ingrédients indispensables sont :
respect, partage, soutien et confiance, les bases d'un lien de qualité
vous partagerez du temps ensemble (et éventuellement un espace commun, mais sachez que même sur des relations longues, certains s'offrent le luxe d'habiter séparément !), ce qui implique d'avoir un minimum d'affinités communes sur la façon que vous avez chacun d'utiliser votre temps sur cette Terre !
valeurs communes et respect des besoins de chacun (cf. chapitre suivant)
Pensez également au fait que votre partenaire n'est pas la personne qui devra répondre à tous vos besoins ! Combien de personnes tombent dans le piège de tout attendre de l'autre, d'avoir une liste de critères longue comme le bras, et s'étonnent de ne trouver personne... A la limite, dans notre société, la sexualité est peut-être le seul besoin qu'on envisage de combler uniquement avec sa moitié, mais il ne tient qu'à vous et votre partenaire de repousser ces limites sociales si le cœur vous en dit ! Et puis, la sexualité n'est pas primordiale pour tous et à tout âge. A vous de voir si c'est un besoin important.
Il y a d'autres personnes sur Terre que votre moitié pour répondre à vos besoins !
Les œufs d’autruche, c’est bon avec le basilic ?
Difficile de répondre à cette question si vous n’avez jamais goûté les œufs d’autruche, n’est-ce pas ? Eh bien c’est pareil dans le couple : pour envisager
de pouvoir bien s’assortir avec une autre personne, il faut bien évidement connaître l’autre, mais avant toute chose, encore faut-il savoir quel goût nous avons nous-mêmes ! Donc en d’autres termes : NOUS CONNAITRE.
Vous allez me dire « mais moi, je me connais, ça fait autant
d’années que mon âge que je me
fréquente ! ». Bon, là-dessus, difficile de vous contredire. Mais que savez-vous exactement de vous-mêmes ? Vous avez certainement une idée sur vos goûts (« j’aime les tartes à la fraise et les volets en bois »), votre caractère domi
nant (« je suis une personne plutôt nerveuse/calme »), votre style de vie (« moi je suis pas du matin et je suis un.e urbain.e »), vos facilités (« je suis nul en maths »), et d’autres petites choses. Effectivement, vous n’êtes pas novice en connaissance de vous-mêmes. Mais savez-vous par exemple :
Quelles croyances vous avez qui limitent votre vie ? Par exemple, croire que la vie est dure et que les choses se méritent peut vous amener à vous méfier de la facilité et à louper des opportunités, ou à vous compliquer la vie. Ou alors, croire qu’il faut toujours aller dans le sens des autres pour être apprécié peut vous empêcher d’être qui vous êtes vraiment.
Quelles sont vos blessures, ces difficultés du passé que vous n’avez pas surmontées et qui vous hantent dans le quotidien, déclenchant chez vous des réactions disproportionnées car « ce n’est pas réglé ». Rejet, abandon, moqueries, indifférence, dénigrement, trahison, injustice, nous avons tous subi des coups qui créent en nous des fragilités. Par exemple, une personne souffrant d’abandon aura des difficultés et pourra même avoir du ressentiment envers une autre personne qui écourte un appel téléphone ou part. En plus de générer des relations conflictuelles ou des émotions désagréables, elles peuvent en plus altérer notre estime de nous-mêmes… pas sympa tout ça…
Quelles sont vos principales valeurs, ces plus hauts critères de jugement qui donnent du sens à votre vie ? Est-ce plutôt le courage, l’harmonie ou l’amusement ? Car ce sont vos valeurs qui disent ce qui est vraiment important pour vous, et donc ce que vous chercherez à développer avec l’autre dans toute relation saine que vous établirez.
Quels sont vos besoins ? Manger, dormir, avoir une activité physique… oui on sait tout ça. Mais vos besoins du moment, quels sont-ils ? Le jeu, la sécurité, la création, l’intimité ? Alors que les valeurs sont assez stables tout au long de la vie, les besoins peuvent varier, mais certains besoins restent des fondamentaux et s’ils ne sont pas nourris durant un certain temps, cela peut amener votre moral très bas, le mal-être vous gagne… Votre relation doit vous permettre de répondre à vos propres besoins et à celui de votre partenaire.
Quelles sont les injonctions auxquelles vous vous soumettez sans réfléchir ? « Vite, dépêche-toi » pour les gens qui passent leur temps à courir et ne prennent pas le temps de se reposer. « Sois parfait » pour les gens qui passent beaucoup trop de temps à fignoler les détails, au détriment de leur état de fatigue.
Et que dire de ces choses que vous croyez connaître sur vous-mêmes, mais qui sont peut-être de fausses croyances, des perceptions faussées ? Ou alors de ces choses que vous vous répétez tellement qu’elles deviennent vraies ? Peut-être que ce « je suis nul.le en maths » n’est qu’une croyance et que c’est cette croyance qui vous a conditionné.e à l’être … le nocebo (inverse de l’effet placebo) et les prophéties autoréalisatrices, ça vous parle ? ;)
Sans parler de l’origine des douleurs corporelles que vous avez : lesquelles sont fonctionnelles et lesquelles sont somatiques (créées par des états psychologiques) ? Et pour celles qui sont somatiques, à quoi sont-elles liées ?
Comme vous pouvez le constater, la connaissance de soi est un vaste monde, largement abordé par la notion de « développement personnel » et qui, non, n’est pas (que) un repaire de gourous et d’ésotérisme. Pour vous mettre en couple, rassurez-vous, vous n'avez pas besoin de faire une psychanalyse. Mais quelques lectures et/ou séances de coaching peuvent vous aider à y voir plus clair.
Il est temps de découvrir le contenu du délicieux kinder surprise que vous êtes !
Ainsi, pour développer une relation, je vous invite à d’abord bien vous connaître, pour savoir quel goût vous avez et déterminer ensuite avec quel ingrédient vous iriez bien ;)
Pour un couple qui dure... ce n'est pas QUE une question de personne !
On a souvent tendance à penser qu'un couple qui dure, c'est surtout une histoire de compatibilité entre les deux personnes. Il y a un peu de cela à la base (si sa voix vous fait horreur, difficile d'insister !), mais pour faire durer un couple, c'est avant tout un investissement important de la part de chacune des deux personnes... qui est bien sûr largement contrebalancé par le plaisir tiré de ce pacte, heureusement !
Voici quelques petites clés importantes :
Pour construire un couple qui dure, se connaître est là aussi une clé essentielle, qui permet de ne pas rejeter sur l'autre nos difficultés personnelles ! Car des difficultés, tout le monde en a, et cela n'est pas gênant tant qu'on sait bien les identifier et les gérer quand elles se manifestent ("oh tiens, là je lui fais une scène parce que j'ai peur qu'il ne m'aime pas vraiment", ou "je me sens blessé car il ne fait pas attention à mon besoin d'écoute").
Une communication de qualité. Cela se travaille. Vous pouvez par exemple apprendre la communication non violente qui donne une méthode simple pour éviter que les différents ne tournent au conflit... ou à la guerre !
Des compromis sont bien évidement à faire pour respecter les besoins de l'un et de l'autre, mais attention à ce que ça ne devienne des concessions ! Car tout ce qu'on fait qui est vécu comme un sacrifice dans le couple déséquilibre les forces, peut générer des attentes, de la rancune, ... veillez bien à la justice du couple ! Encore une fois, pensez au fait que votre partenaire n'est pas la personne qui doit répondre à tous vos besoins ! Par exemple si vous avez besoin d'être plus écouté.e, des ami.e.s peuvent être là pour ça !
Entretenir des pensées d'amour à propos de l'autre permet de continuer à l'aimer, car l'amour est une émotion, et nos émotions sont grandement dépendantes de nos pensées ! Pensez régulièrement à tout ce qui vous plait chez l'autre. Cela aura sans doute le bénéfice de vous faire adopter des comportements amoureux qui à leur tour entretiendront votre amour.
Partager des joies et célébrer ! Des études sur le bonheur montrent que prendre l'habitude de célébrer les petits événements de la vie et les victoires quotidiennes permet de focaliser davantage le cerveau sur ce qui va bien, et moins sur ce qui ne va pas bien. Le fait de le faire à plusieurs en démultiplie les effets, tout en y ajoutant un effet fédérateur ! Que du positif :)
Comment établir le contact avec plus de monde ?
Par rapport à cette question, je vous renvoie au volet 2 de cet article qui évoque comment agrandir son cercle de relations, faciliter les rencontres, mais explique aussi comment surmonter vos éventuels obstacles personnels pour y parvenir.
L’intérêt des liens sociaux : la relation amoureuse ne fait pas tout
Je parle dans ce volet 3 de l'article des liens amoureux. Mais il n’y a pas que cela dans la vie ! Si vous escomptez que votre relation amoureuse comble tous vos besoins en interactions sociales, vous risquez fort de faire peser sur l’autre une lourde charge, de nourrir des déceptions et de cultiver une certaine dépendance qui ne manquera pas de faire effondrer votre monde si les circonstances de la vie venaient à vous séparer de votre moitié.
C’est pourquoi, les amis et autres liens sociaux ont un rôle prédominant dans la sensation de se sentir entouré. D’ailleurs, saviez-vous qu’en plus d’être une source de partage, d’attention et d’affection, la vie nous semble plus facile à leurs côtés ? Ainsi, une étude a montré qu’on estime une montagne à gravir comme moins haute (donc demandant moins d’effort) lorsqu’on la regarde accompagné d’un ami.
Les amis nous portent et nous apportent !
Par ailleurs, au delà des amitiés individuelles, l’humain peut avoir un besoin plus ou moins fort de sentir qu’il appartient à un groupe, à quelque chose de plus grand que lui. Ce sentiment d’appartenance est favorisé par une vision du monde commune, un ou des intérêts communs et une acceptation de chacun.e dans son authenticité, mais aussi par le fait de :
s’unir face à un problème à résoudre ;
partager des moments forts en émotions, vécus ou relatés ensemble puisque le simple fait d’en parler peut raviver l’émotion ;
s’entraider, donc donner et recevoir de l’aide, du soutien, plutôt que de se comparer, se critiquer ou être en compétition ;
fournir des efforts pour l’harmonie du groupe, pour éviter les conflits, et les résoudre quand ils surviennent.
En espérant que cet article aura pu vous donner des idées sur la stratégie à adopter pour trouver l'amour et le faire durer. Et si c'est le cas, il n'y a plus qu'à !
Si vous souhaitez en savoir plus, vous pouvez consulter les deux autres volets de cet article, qui concernent le fait de surmonter la difficulté de se sentir seul [1/3] et le fait d'établir et approfondir des relations [2/3].
Et si vous avez besoin d'un accompagnement individuel, vous pouvez me contacter à anais.hart@gmail.com ou sur mon site internet www.anaishartmann.fr
Anaïs Hartmann
Sources :
https://www.ifop.com/publication/observatoire-2018-de-la-rencontre-en-ligne/ https://fr.statista.com/statistiques/881297/premiere-rencontre-couple-lieux-homme-france/
Cerveau et Psycho n°121 Comment faire durer l'amour
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